- La différence
entre la F1 et le cyclisme, c'est qu'on peut gagner un Grand Prix avec
une dysentrie, mais jamais on ne pourra gagner le Paris-Roubaix avec
des hémorroïdes ! (Laurent Ruquier)
- Les petits vélos
pensent qu'en grandissant ils vont devenir des grosses motos. (Pierre
Legaré)
- S'endormir au
volant, c'est très dangereux. S'endormir à vélo,
c'est très rare. S'endormir à pied, c'est très
con. (Philippe Geluck)
- C'est le contraire
du vélo, la bicyclette. Une silhouette profilée mauve
fluo dévale à soixante-dix à l'heure : c'est du
vélo. Deux lycéennes côte à côte traversent
un pont à Bruges : c'est de la bicyclette. (Philippe Delerm)
- Je préfère
un vélo à un cheval, les freins sont plus faciles à
vérifier. (Lambert Jeffries)
- Si la réincarnation
existe, j'aimerais revenir en selle de vélo pour dames. (Jim
Mac Mahon)
- La vie, c'est
comme une bicyclette, il faut avancer pour ne pas perdre l'équilibre.
(Albert Einstein)
- Les spermatozoïdes
des cyclistes ont un numéro dans le dos. (Jean-Marie Gourio)
- Quand vous doublez
un cycliste, laissez-lui toujours la place pour tomber. (Anonyme)
- Chaque cycliste,
même débutant, sait qu'à un moment ou un autre de
sa vie il aura rendez-vous avec une portière de voiture. (Paul
Fournel)
- Il y a deux sortes
de cyclistes : ceux qui se font frapper par les automobilistes, et ceux
qui frappent les piétons. (Benjamin Dereca)
- L'amour c'est
comme le Tour de France. Il faut beaucoup d'efforts pour atteindre le
sommet du col. (Anonyme)
- Pour lutter contre
le mal de mer, sucez une noix de muscade (sans l'avaler, c'est toxique).
Si vous n'avez pas de noix de muscade, allez-y en bicyclette. (Pierre
Desproges)
- Peut-être
la bicyclette, dans ce monde de machines, était-elle à
nos yeux une héritière du cheval ? (Jean d'Ormesson)
- S'arrêter,
lorsque l'on est sur une bicyclette, cela revient à tomber. (Louis
Mermaz)
- L'amour c'est
comme le Tour de France : on l'attend longtemps et il passe vite. (Anonyme)
- En cas de divorce,
la garde partagée est-elle possible pour un tandem ?
- Le vélo
n'est pas "marche ou crève", mais "crève et marche".
- A chaque fois
que je me ramasse le nez dans l'herbe, je me dis que le vélo
rapproche vraiment de la nature.
- Chaîne de
télé et chaîne de vélo, c'est pareil : dès
que tu es le maillon faible, tu quittes le plateau.
- Ce que je préfère
sur le Mont Chauve, ce sont les passages en épingle à
cheveux (un vttiste niçois)
- Vidé puis
jeté, il n'est pas étonnant que le bidon se sente mal
aimé.
- Comment voulez-vous
que je fasse confiance à un truc qui est incapable de se tenir
debout tout seul ?
- Se prendre une
toile en vélo, ce n'est pas trop grave vu qu'on a déjà
le cadre.
- L'avantage du
vélo sur la voiture est que tu peux te mettre debout sur les
pédales sans te cogner la tête.
- La femme du cycliste
sait que l'automne est revenu quand elle retrouve facilement sa crème
dépilatoire.
- Ne demande pas
à un cycliste qui regarde la télé de changer de
chaîne, il risque de sortir sa trousse à outils.
- La selle aimerait
parfois faire comme le pneu : respirer de temps en temps un peu d'air.
- Un véritable
cycliste n'a plus besoin de mouchoir pour moucher son nez (M. Munk)
- C'est quand même
fou de penser que les coureurs sont payés pour rester assis.
- La déviation
est une excuse inventée pour tout cyclotouriste qui rentrera
chez lui en retard.
- Le peloton, c'est
comme la prison. Dès que tu t'en échappes, des types en
uniforme se lancent à ta poursuite.
- Quand un cycliste
se lève de son siège, ce n'est certainement pas pour laisser
sa place à une vieille dame.
- Cyclistes, fortifiez
vos jambes en mangeant des oeufs mollets (Pierre Dac)
- Il est temps de
changer de vélo quand on vous vole l'antivol au lieu du vélo.