Le
vélo, en faire c'est facile, mais dès que ça monte on voudrait bien
en descendre !
> La différence entre la F1 et le cyclisme, c'est qu'on peut gagner
un Grand Prix avec une dysentrie, mais jamais on ne pourra gagner le
Paris-Roubaix avec des hémorroïdes ! (Laurent Ruquier)
> Les petits vélos pensent qu'en grandissant ils vont devenir des
grosses motos. (Pierre Legaré)
> S'endormir au volant, c'est très dangereux. S'endormir à vélo,
c'est très rare. S'endormir à pied, c'est très con. (Philippe Geluck)
> C'est le contraire du vélo, la bicyclette. Une silhouette profilée
mauve fluo dévale à soixante-dix à l'heure : c'est du vélo. Deux lycéennes
côte à côte traversent un pont à Bruges : c'est de la bicyclette. (Philippe
Delerm)
> Je préfère un vélo à un cheval, les freins sont plus faciles à
vérifier. (Lambert Jeffries)
> Si la réincarnation existe, j'aimerais revenir en selle de vélo
pour dames. (Jim Mac Mahon)
> La vie, c'est comme une bicyclette, il faut avancer pour ne pas
perdre l'équilibre. (Albert Einstein)
> Les spermatozoïdes des cyclistes ont un numéro dans le dos. (Jean-Marie
Gourio)
> Quand vous doublez un cycliste, laissez-lui toujours la place pour
tomber. (Anonyme)
> Chaque cycliste, même débutant, sait qu'à un moment ou un autre
de sa vie il aura rendez-vous avec une portière de voiture. (Paul Fournel)
> Il y a deux sortes de cyclistes : ceux qui se font frapper par
les automobilistes, et ceux qui frappent les piétons. (Benjamin Dereca)
> L'amour c'est comme le Tour de France. Il faut beaucoup d'efforts
pour atteindre le sommet du col. (Anonyme)
> Pour lutter contre le mal de mer, sucez une noix de muscade (sans
l'avaler, c'est toxique). Si vous n'avez pas de noix de muscade, allez-y
en bicyclette. (Pierre Desproges)
> Peut-être la bicyclette, dans ce monde de machines, était-elle
à nos yeux une héritière du cheval ? (Jean d'Ormesson)
> S'arrêter, lorsque l'on est sur une bicyclette, cela revient à
tomber. (Louis Mermaz)
> L'amour c'est comme le Tour de France : on l'attend longtemps et
il passe vite. (Anonyme)
> En cas de divorce, la garde partagée est-elle possible pour un
tandem ?
> Le vélo n'est pas "marche ou crève", mais "crève
et marche".
> A chaque fois que je me ramasse le nez dans l'herbe, je me dis
que le vélo rapproche vraiment de la nature.
> Chaîne de télé et chaîne de vélo, c'est pareil : dès que tu es
le maillon faible, tu quittes le plateau.
> Ce que je préfère sur le Mont Chauve, ce sont les passages en épingle
à cheveux (un vttiste niçois)
> Vidé puis jeté, il n'est pas étonnant que le bidon se sente mal
aimé.
> Comment voulez-vous que je fasse confiance à un truc qui est incapable
de se tenir debout tout seul ?
> Se prendre une toile en vélo, ce n'est pas trop grave vu qu'on
a déjà le cadre.
> L'avantage du vélo sur la voiture est que tu peux te mettre debout
sur les pédales sans te cogner la tête.
> La femme du cycliste sait que l'automne est revenu quand elle retrouve
facilement sa crème dépilatoire.
> Ne demande pas à un cycliste qui regarde la télé de changer de
chaîne, il risque de sortir sa trousse à outils.
> La selle aimerait parfois faire comme le pneu : respirer de temps
en temps un peu d'air.
> Un véritable cycliste n'a plus besoin de mouchoir pour moucher
son nez (M. Munk)
> C'est quand même fou de penser que les coureurs sont payés pour
rester assis.
> La déviation est une excuse inventée pour tout cyclotouriste qui
rentrera chez lui en retard.
> Le peloton, c'est comme la prison. Dès que tu t'en échappes, des
types en uniforme se lancent à ta poursuite.
> Quand un cycliste se lève de son siège, ce n'est certainement pas
pour laisser sa place à une vieille dame.
> Cyclistes, fortifiez vos jambes en mangeant des oeufs mollets (Pierre
Dac)
> Il est temps de changer de vélo quand on vous vole l'antivol au
lieu du vélo.
